はじめに
盲目の少女は温泉街でマッサージをしながら身体を売る
人相学でも 目が曲がった女は娼婦 だという
闇の常識みたいに現代もなお人の心の底に流れ続けている
誰が言い出したか知らないけれど全く迷惑な話だ
斜視という状態を持っただけで、人格をさげすまれる被害にあう
若いとき街を歩くとキャバレーのホステスになれ、と誘われた
見てもいないのに「にらむな」と知らない人に怒られる
目に見えない障害も十分やっかいなものだが
目に見える障害もやっかいである
その上に 白内障はもはや病気ではない、とされ
障害者でありたいために治そうとしない とまで言われる
身体の障害は心も食らう
私、☆、は 闇と光と中間と 日々さまよいながら生きてきた
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親はどんなに悔やんでも
産まれてしまった子供は育てなくてはならない
クリスチャンの家庭に育った父は
障害者と接する心得も学んでいた
しかし、正直 身内は別だ
決して口に出さず、面と向かっては態度にも出さず
でも、どうしても受け入れたくない
そんな親の気持ちはしっかり当人につたわるのことだって
きっと承知の上でも どうにもならないのだろう
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今の私は思う
障害を持って生まれてしまったら
親の人生において
自分が「いらない存在」であることを
知り 受け止め
たとえ我慢やあきらめが見え見えで育ててくれていても
同時に存在する 優しさや希望が
「人」として 生きてほしいと「願う心」を感じ取り
生きる糧 と受け入れ
自身も「人」であるために頑張る
いつか本当の理解を得
喜びと共に「私の子だ」 と言ってもらえるように頑張る
それが 先天性身体障害 の本質だと
だから、世話してもらうのが当たり前だ、
と言う人間を見るとむかっとするわけだが それは別の話だ
障害物競走は 身体に障害を持たない人が
わざわざ目で見えるような障害を設置し
人より先に克服することを目指して「走る」
それを 遊びの一つで として楽しむ
私は 毎日生きることが障害物競走だった
私にとっての障害物は 「周りの人すべて」である
「人」「人間」といいランクに並ぶように
「人間として認めてもらえるラインが引かれたゴール」 へ
ひたすら走る
成長と共に その感覚は植物が育つように成長し
社会が広がれば広がるほど その必要性を実感
前へ進むほど風あたりは強く 障害物は高くそびえ立つ
同時に ほんとうの優しさからの励ましも知った
「問題事」さえ無ければ 「気にならない存在」という隙間も意識した
闇に染まるか
光を求めるか
生きるか
終わりにするか
分かれ道は数歩ごとに現れる
「人」の何倍も頑張って成果が上がると
「人」は成果を元の基準としてしか見ない
「普通に歩ける」＝見える
本が読めるから＝見える
日々「人」と同じラインに立つため
どれほどの物事をあきらめて生きているか
そんなことは 「判断基準のマニュアル」に存在しない
健常者が「できない」のは「しかたがない」なのでも
私ができないと「できないふりをしてずるい」と白い目で見る
損以外の何もない
これを不公平という
やっぱり 生まれてくるべきでなかった
そう 思うこともたびたびある
その都度
真剣に向き合ってくれた「昔の人」を思い出し
ひたすらに頑張った頃に 心を戻して
また 今日も 生きてゆく、
居直るのである
負けてたまるか
この医大のシリーズは
まだまだ つらい世の中に気がつく前で
実にのびのびとしている
私にとって この時期の記憶は大事な財産で
今でも 生きるための栄養剤になっている